Nombre del autor:Carina Sampó

Los lenguajes del amor en la Pareja

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Erich From sostenía que el problema de \»las personas\», es creer que AMAR es sencillo y que lo difícil es encontrar a una persona apropiada para amar y ser correspondido. Aunque hoy en día busquemos esas recetas mágicas de lo inmediato, breve, rápido y efectivo, ¿qué pasaría si pensáramos en el amor y en la relación de parejacomo una materia a estudiar, a aprender, a ejercitar y a desarrollar? ¿Qué cambiaría si deseáramos aprender a amar, de la misma manera que deseamos aprender un arte como la música, la pintura, las nuevas tecnologías, el coaching…? Al fin y al cabo, toda persona desea en lo más profundo ser amada y amar a otra persona. Para llenar esa necesidad y tener nuestro \»tanque de amor\» lleno, Gary Chapman nos dice que, es necesario ser un/a buen comunicador/a de amor. ¡Si, has leído bien! El amor hay que comunicarlo por medio de un lenguaje especial, y hay que saber cómo comunicarlo para que llegue efectivamente al destinatario/a. Ambos integrantes de la pareja somos responsables de que ese \»mensaje de amor\» llegue a la otra persona y esta a su vez que retroalimente con un nuevo mensaje de amor a su compañero/a.¿Y esto como se hace? ¿Qué hago si no se cuál es mi lenguaje de amor ni el de mi pareja? Cómo reconocer el lenguaje del amor 1. Saber que no existe una sola y única manera de comunicar mi amor a mi pareja,sino que existen, al menos 5 lenguajes de amor diferentes, reconocidos así por el autor Gary Chapman.2. Tomar conciencia de que, efectivamente, el Amor es un arte, tal como es un arte el vivir, el disfrutar, el ser positivo, el encontrar un trabajo y ser feliz con ese trabajo.3. Como todo arte hay que aprenderlo, trabajarlo y practicarlo; y no rendirse a la primera.4. Identificar y conocer cuál es \»tu lenguaje de amor\». Puede que tengas más de uno, pero es necesario identificar cuál predomina de los cinco.5. Identificar el lenguaje de amor de tu pareja, ya que no siempre coincidirá con el propio ¡Ya nos gustaría!6. Aprender su lenguaje y comunicarle el tuyo.7. Si quieres más, ve a por los otros 4 lenguajes y ejercítalos. ¡Cuántos más manejes, mejor comunicador/a de amor serás! 5 lenguajes del amor diferentes en pareja 1. Palabras de afirmación. Son los elogios verbales, palabras de aprecio y reconocimiento. Son aquellas palabras poderosas que inspiran y transfieren a la persona amada: valor, seguridad, confianza en su capacidad. Esta habilidad requiere de empatía. Se concentra en lo que se está diciendo con palabras a la pareja. 2. Actos de servicio. Se refiere a hacer aquellas cosas que sé que a mi pareja le gusta que yo haga, aunque quizás a mi no me guste ni me apetezca demasiado. No lo hago por mi, lo hago por ella o él. Ejemplo de esto es ordenar la casa antes que llegue, organizar una cena con su grupo de amigos…Los actos de servicio requieren: pensamiento, planificación, tiempo y energía. Para que sean una verdadera expresión de amor, NO debe hacerse motivado por el miedo, la presión u obligación, sino que se debe hacer por elección, porque quiero que mi pareja se sienta amada por mí. Es un gesto de amor y respeto por sus necesidades y diferencias. 3. Toque físico. Este lenguaje va desde el sexo hasta una simple caricia, tomarse de las manos, un masaje, sentarse juntos a leer un libro… 4. Regalos. No se trata de \»grandes y caros regalos\» sino de gestos, como una notita, un mensaje, una flor silvestre. Ya que dar un regalo significa que esa persona esta pensando en la otra. El regalo es un símbolo visual del amor con gran valor emocional para quién maneje este lenguaje. El más valioso de los Regalos, es el regalo de uno/a mismo/a, el de la presencia, es estar en momentos importantes para la otra persona. 5. Tiempo de calidad. Puede resultar el lenguaje más complejo de adquirir. Es el tiempo compartido de calidad y unión. No se trata de estar en el mismo espacio físico, de simple proximidad, de estar haciendo dos cosas diferentes a la vez; sino de estar en unión y atención plena entre las dos personas que somos. Las actividades compartidas son el vehículo para crear el sentido de unión, de proyección conjunta.Este lenguaje tiene un dialecto -las conversaciones de calidad- es el diálogo comprensivo donde cada parte comunica sus experiencias, pensamientos, sentimientos, frustraciones y deseos en un contexto de escucha activa y respetuosa hacia las necesidades e intereses del otro/a. Se enfoca y concentra en lo que se está oyendo. \»Si queremos ser emocionalmente inteligentes en el AMORy EFECTIVOS comunicadores/as de amor:es necesario estar dispuestos/as a aprenderel LENGUAJE amoroso de nuestra PAREJA\» Articulo Publicado por Carina Sampó Franco en: Revista HacerFamilia

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Testimonio: Coaching y Mentoring

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Feedback del Proceso de Coaching Imposible analizarlo de forma “imparcial” dado que yo era la coachee. De lo que sí puedo hablar es de mis emociones durante el proceso, del aprendizaje y de los resultados. Con respecto a las emociones puedo decir que cada vez que empezaba la sesión la empezaba con un nudito en el pecho (el problema a resolver) y que al final sentía que ese nudo se había deshecho. Sesiones muy fluidas, con gran empatía y sintonía diría yo. Así es fácil abrirse y querer indagar más allá. Con respecto al aprendizaje, gracias a esa apertura y a esas buenas sensaciones me resultaba más sencillo ir profundizando y alcanzar mejor comprensión de mi misma, de qué puedo llegar a hacer, de lo que puedo mejorar y de lo que quiero descartar de mi vida. De los resultados diré que me siento con mucha energía, con ganas de hacer y emprender cosas y, sobretodo, de mantenerlo en el tiempo. Llegar a la meta deseada es cuestión de ilusión, perseverancia  y responsabilidad. A mi el coaching contigo me ha dado todas esas cosas y espero pronto poder compartir contigo los resultados definitivos! MUUUUCHAS GRACIAS! Feedback del Proceso de Mentoring De gran ayuda. He agradecido  la flexibilidad de fechas y que siempre estuvieras atenta a mis inquietudes, al momento en que me surgieron las dudas más importantes, cuando ya estaba en la fase práctica. Un trato muy profesional y las cosas muy claras. Me gustó especialmente que quisieras saber cuáles eran mis preguntas, dudas o inquietudes antes de la sesión para tomarte el tiempo de preparar la sesión de mentoring. Tuve  toda la atención que necesité. Sentirme respaldada es importante, más aún en un proceso on-line donde no hay contacto cara a cara físico. También esa cierta regularidad en los emails, por el mismo motivo, porque al no ser un proceso presencial hay que poner un pequeño extra virtual. Yo lo agradecí mucho. Tienes una gran capacidad de escucha y de análisis y sabes descartar con facilidad la información innecesaria que interfiere en la mejor comprensión de una duda o cuestión que no ha quedado clara. Mi metáfora aquí sería \»saber quitar las malas hierbas para poder ver con claridad el camino\». Eso es una cualidad que posees y es muy importante en un mentor. Por no decir que se nota mucho tus destrezas como profesional, eso da mucha confianza. Paloma Lirola. Cantante y Coach www.palomalirola.com Mayo, 2014

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Testimonio: Coaching y Mentoring

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Feedback del Proceso de Coaching Como coach, en primer lugar, “Creo que tenerte como coach ha sido un lujo. Tu formación, experiencia y ”buen hacer”  ha hecho que me hayas facilitado el camino hacia mis metas. Eres capaz de generar un ambiente de confianza rápidamente. Además, la escucha activa y profunda y la realización de preguntas poderosas, creo que son unas de tus mayores habilidades. Realizar el proceso de coaching contigo ha sido una magnifica experiencia personal. Muchas Gracias Carina.” Feedback del Proceso de Mentoring Como mentora, tal y como indique en la dedicatoria del proyecto final, has sido mi “faro” de conocimiento. Se nota que conoces y dominas la materia y que además te gusta. Siempre has estado ahí para resolver mis dudas y además, te ocupabas de recibir mi feedback sobre ellas. Otros aspectos para mi importantes como mentora, es que yo he percibido que eras sincera conmigo, así como, cuando me has indicado o señalado aspectos a mejorar lo has hecho desde un profundo respeto. Otra cuestión más, es que creo que como tutora-montora sabes como motivar y como infundir confianza a quien te esta escuchando. Te deseo todo lo mejor.   Un abrazote. Maite Herrera Casanueva Coach Personal Abril, 2014  

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Asertividad ¿Qué era eso?

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A la pregunta ¿sabes qué significa ser una persona asertiva? Algunas personas suelen responder: La palabra asertivo, proviene del latín assertus y quiere decir \»Afirmación de la certeza de una cosa\». Se relaciona con la firmeza y certeza. Por tanto podemos decir que una persona Asertiva es aquella que “afirma con certeza y seguridad”. No hay lugar para la duda, ni para expresiones interrumpidas o poco claras. Una definición básica de asertividad, recogida en mis propias palabras, sería: “habilidad para expresar lo que pienso y lo que siento, de una manera directa y honesta, en el momento adecuado, con la persona adecuada, respetando mis derechos, al tiempo que respeto y tengo presente los derechos de mi interlocutor y su punto de vista. Entra aquí la negociación (no exigencia) para que cada persona involucrada colabore por su propia libertad, decidiendo si quiere o no quiere hacer esto o aquello”. En este sentido es una habilidad intimamente unida a la autoestima, tal como lo dice Olga Castanyer, estrechamente ligada al respeto y al cariño hacia sí mismo/a y por ende a los demás. La asertividad como habilidad socio-emocional tiene dos caras. Personalmente cada vez estoy más convencida que todas las cosas de este mundo tienen como mínimo dos caras, como la vida misma: vida-muerte / luz-sombra /alegría-tristeza. Sin embargo, cuando hablo de sus dos caras me refiero el uso noble o no que podemos hacer de esta habilidad asertiva. En este doble uso entran en juego nuestros valores y nuestra ética personal y profesional. Por tanto conlleva un peligro en cuánto al uso y manejo que hacemos de ella. No solo requiere de nosotros/as saber usarla, sino también saber detectarla en los demás. Aquí nos enfocaremos en el beneficio de ser una persona asertiva, tanto para mí como para el prójimo. La principal ventaja es que puede obtenerse lo que se desea o necesita sin ocasionar trastornos a los demás. Desde una actitud y conducta asertividad puedo proceder a favor de mis propios intereses sin sentirme culpable o equivocado/a por ello. En este sentido dejan de ser necesarios la docilidad extrema o la exigencia, el ataque verbal o el reproche, y estas formas de actuación pasan a verse como lo que son, formas inadecuadas de evitación que crean más dolor y estrés del que son capaces de evitar. El comportamiento ASERTIVO es una sana alternativa al comportamiento agresivo, el cual se basa en la creencia que nuestras necesidades y deseos están por encima de las de otra persona, sea esta un desconocido o un miembro de nuestra familia. También es una alternativa sana al comportamiento sumiso que propone que nuestras necesidades y creencias son menos importantes que las de otras personas, sean éstas desconocidas o miembros de nuestra familia. En la base de ambos estilos –agresivo y sumiso- hay inseguridad, baja autoestima, miedo, un intento de protección y defensa. Además, en el estilo agresivo, hay un exceso de control y abuso de poder. En cambio, en el estilo sumiso, hay una necesidad de aceptación por parte de otras personas, de cariño y de afirmación. Es por esto que Olga Castanyer, autora del libro “la asertividad, expresión de una sana autoestima”, nos dice que está tan ligada a la autoestima y que, si trabajando la asertividad nos sentiremos mas seguros y confiados, elevando el concepto e imagen que tenemos de nosotros/as mismos. Entonces ¿Cómo puedo saber si poseo habilidades asertivas?  Algunas claves y pistas: Estas simples claves se pueden aprender, ejercitar y desarrollar hasta incorporarlas como parte de nuestra manera de “estar y hacer” en la relación con nuestro entrono. Son simples detalles que  al combinarlas y ejecutarlas adecuadamente (con entrenamiento y dedicación) es posible lograr grandes cambios positivos para nosotros/as y para quienes nos rodean. Poseer esta habilidad Asertiva y aplicarla adecuadamente, nos acerca a SER personas más Auténticas y dignas de credibilidad. Existen muchísima técnicas asertivas para aprender y ejecutar. Hoy te dejo la que a mi me ha resultado más útil y efectiva. Es la técnica que mas sugiero en mi trabajo psicoterapéutico. Técnica del MENSAJE YO Es un mensaje sumamente respetuoso que expresa los sentimientos, opiniones y deseos sin evaluar o reprochar la conducta de los demás, y facilita la expresión de las diferencias y del desacuerdo. Cuando envías un \»Mensajes Yo\», tus opiniones, deseos y sentimientos son más dignos de crédito y tienen mayor probabilidad de ser tenidos en cuenta. Se debe enviar \»en primera persona”, lo que permite poner el foco de atención en MI (lo que pasa dentro de mi: emociones, sensaciones, sentimientos) y no en el otro. Por tanto, se diferencia de las opiniones, que con tanta frecuencia emitimos, hacia los demás. Será que nos resulta más fácil poner el foco de atención en lo que está fuera de mi, en lugar de ponerlo en Mí. La esencia de este tipo de mensajes, al contrario que el \»mensaje Tú\», es saber hablar por uno mismo sin imputar o atribuir a tu interlocutor tus opiniones, tus sentimientos o los cambios de tu conducta. El \»Mensaje Tú\» es muy adecuado usarlo para elogiar, indicar aspectos constructivos, agradables y positivos (\»Lo has expresado con claridad” , “Eso que has hecho ha sido reconfortante\»).  Se estructura en tres partes: 1-    DESCRIPCIÓN del hecho, situación o comportamiento (de manera objetiva-descriptiva) que te molesta o te crea problemas. Fundamental -NO evaluar ni emitir juicios-. Consiste en dar información acerca de qué es lo que te puede estar causando un problema. Ejemplos: 2-    EFECTO/SENTIMIENTO/EMOCIÓN: expresar como me siento (sentimiento o emoción) a consecuencia del comportamiento o situación anterior: “me siento decepcionada”, “me siento sorprendida y descolocada”, “siento que no soy valorada por mi trabajo”, ”me sentí triste y sola”. “me enfade muchísimo porque esperaba compartir un momento contigo”, “está situación/esté proceder por tu parte, me hace sentir no valorada en mi trayectoria y experiencia, me siento a disgusto e incómoda….”. 3-    HACER UNA PETICIÓN (no es exigir).  Es necesario e importante ser específico y concreta con lo que se pide: Ahora

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Buscando mi propia verdad interior

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Tengo Derecho a mi Propia Verdad Interior.Hacía semanas que tenía ganas de escribir sobre este tema de \»mi propia verdad interior”; sin embargo me ha costado encontrar el momento o crear el momento para escribir. Me han ayudado mis clientes con sus historias, con sus temas. Parece ser que lo último que me va llegando a sesión tiene relación con esto de “Cómo descubrir mi verdad y cómo hablar de ella”. Esto me ha impulsado a plasmarlo aquí.  Y esta dificultad mía de escribirlo, me dice que: – “Sacar lo de dentro a fuera, en principio no es sencillo, es una decisión que implica voluntad, motivación, deseo y dedicación en tiempo”. Lo mismo que implica buscar nuestra verdad interior. Buscar la propia verdad interior, es hablar con el corazón. Tarea poco sencilla aunque única alternativa de reparación y transformación. Esta verdad, mi verdad, va “siempre” precedida del prefijo YO, porque la verdad personal responde a: ¿Y cómo se hace? Lo primero es conectar con mi interior, con lo que “me pasa”, con lo que “estoy sintiendo”, con lo que “deseo y con lo que temo”. Este mirar dentro de mí, debe hacerse “sin pre-juicios”, sin apresurarme a valorar como “bueno” o “malo” lo que encuentro cuando me miro. Ya no somos niños o niñas que sólo sabemos filtrar lo que nos pasa desde “blanco o negro”, “bueno o malo”, ya contamos con más recursos ¡Usémoslos! Sólo así es posible relacionarnos desde nuestra propia verdad interior, desde un sentir real. Acercarnos a la verdad personal necesita un recorrido que se da en un tiempo, este tiempo es único y personal, cada persona tenemos nuestro propio ritmo y bien vale conocer nuestro ritmo y respetarnos ese ritmo, ese tempo. Este recorrido se sostiene en la decisión auténtica y sincera de conocernos más, de re-conocernos y hacernos cargo. Formular mi comunicación desde un el prefijo YO, o Mensaje YO, abre puertas a la escucha, a los acuerdos o bien, como mínimo, atrae la atención de la otra persona. Es un mensaje respetuoso que predispone a la otra persona a escuchar. La comunicación o expresión que empieza con un TÚ, responde a una falsa verdad, a esconder (ME) detrás del TU, mediante expresiones tales: “tu culpa”, “tu hiciste”, “tu no hiciste”, “tu dijiste”, “tu idea”, “tú error”…. Desconocer esta verdad nos agrega piedras en el camino y da la impresión de que “tenemos mala suerte”. Por otra parte, suele aparecer la queja, ese elemento que colocamos fuera de nosotros (mi jefe, mi suegra, mi madre, mi amigo) causa principal de nuestros males y desdichas. Las personas que más se quejan son, precisamente, las que más se resisten a escucharse a sí mismas, a mirar y a buscar su propia verdad interior. Cuanta más queja escuches, más lejos estarás de encontrar alternativas de cambio y tu propia satisfacción. Con la queja solo podemos hacer 2 cosas: Cuando ocurre esto, las señales en sus caminos aparecen una y otra vez pero no las ven. Cómo para verlas! Si sólo son producto de la “mala suerte”, “del destino”, etc. Como dice Paulo Coelho, en el peregrino: “Siempre tendemos a ver cosas que no existen y permanecemos ciegos antes las grandes lecciones que se encuentran frente a nuestros ojos”. En lugar de ello, la alternativa es detenerte a escuchar, observar y preguntarte:  ¿Qué más puedo hacer para acercarme a mi verdad? Requiere por nuestra parte ser capaces de cuestionarnos permanentemente, de interrogarnos en primera persona del singular: YO ¿Qué quiero? ¿Qué me pasa? ¿Quién soy? ¿Qué ofrezco? ¿Qué temo? ¿Qué deseo? ¿Que necesito? ¿Qué estoy dispuesto a dar y qué no? La verdad siempre es personal, es la verdad del corazón, habla de nuestra intimidad, de nuestro mundo emocional al desnudo. Encontrar esa verdad, a veces requiere de una ayuda externa que sepa guiar, acompañar y formular aquellas preguntas esenciales para buscar respuestas en nuestro interior. Para poder llegar a formular con palabras sencillas, simples y clara “lo que nos pasa”. La verdad no es bonita ni fea, simplemente ES. Cuando nosotros, los adultos/as, valoramos una situación como desagradable o dolorosa, es ahí cuando se nos hace difícil hablar con la verdad a otras personas, y en especial, a nuestros hijos e hijas. Ellos también tienen derecho a escuchar y conocer lo que está pasando, lo que está aconteciendo, así y solo así, se sentirán seguros y amados. Para que sea posible contar la verdad a esas personas que amamos, primero debemos ser capaces de contárnosla, en primer lugar, a nosotros mismos. Recuerda formular tu verdad anteponiendo la 1º persona del singular: ¡YO! Referencia bibliográfica de apoyo:

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Testimonio: Seguimos de Celebración… Segunda Inauguración en Artesana de la Vida!

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Es hasta divertido, formar diversos grupos para poder disfrutar del espacio, del momento y del encuentro, con dedicación, atención y presencia…. Por ello es que vamos por la segunda inauguración. La primera, con la familia y esos amigos y amigas que han estado ahí desde siempre. La segunda, con estas bellas artesanas que hacen posible que Artesana de la Vida siga creciendo y caminando. GRACIAS por compartir conmigo esta alegría y gran satisfacción de ver mi sueño convertirse en una realidad: visible, tangible y audible!!! Taller Inaugural, 13 de Diciembre de 2013

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¿Qué regalos haces? y ¿Qué regalos recibes?

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Seguramente que, al igual que yo, te has encontrado una y más veces frente a la ira, a un insulto o la irrespetuosidad de otras personas… ¿Cómo te has sentido? ¿Qué pensamientos se te han disparado? Y, Concretamente, ¿Cómo has actuado? ¿Aquella respuesta que diste, fue satisfactoria para ti? ¿Te gustaría saber cómo responder asertivamente ante la ira o el insulto de otra persona? ¿Te imaginas dando una respuesta sabía y madura? Yo Sí! Y lo consigo sólo cuando “consigo” centrarme en mí. Y esa sensación es fantástica! La sensación de \»enfoque\» sobre mí misma y mis emociones. La sensación de \»dar poder y otorgar poder\» a la persona adecuada, en el momento adecuado. Esta historia que sigue, lo muestra de una manera simple y clara. Te dejo con ella para que la disfrutes! \»Había una vez en el antiguo Japón, un viejo samurai, ya retirado que se dedicaba a enseñar el arte de la meditación a sus jóvenes alumnos. A pesar de su avanzada edad, corría la leyenda que todavía era capaz de derrotar a cualquier adversario. Cierto día apareció por allí un guerrero con fama de ser el mejor en su género. Era conocido por su total falta de escrúpulos y por ser un especialista en la técnica de la provocación. Este guerrero esperaba que su adversario hiciera el primer movimiento y después con una inteligencia privilegiada para captar los errores del contrario atacaba con una velocidad fulminante. Nunca había perdido un combate. Sabiendo de la fama del viejo samurai, estaba allí para derrotarlo y así aumentar su fama de invencible. El viejo aceptó el reto y se vieron en la plaza pública con todos los alumnos y gentes del lugar. El joven empezó a insultar al viejo maestro. Le escupió, tiró piedras en su dirección, le ofendió con todo tipo de desprecios a él, sus familiares y antepasados. Durante varias horas hizo todo para provocarlo, pero el viejo maestro permaneció impasible. Al final de la tarde, exhausto y humillado, el joven guerrero se retiró. Los discípulos corrieron hacia su maestro y le preguntaron cómo había soportado tanta indignidad de manera tan cobarde sin sacar su espada, asumiendo el riesgo de ser vencido. -Si alguien te hace un regalo y tú no lo aceptas, ¿a quién pertenece ese regalo? -preguntó el samurai. -A quién intentó entregarlo -respondió un discípulo. -Pues lo mismo vale para la rabia, la ira, los insultos y la envidia -dijo el maestro-, cuando no son aceptados continúan perteneciendo a quien los cargaba consigo\».    Desenfocarte o perder el centro, tiene un precio muy ALTO. Ahora sabes cuál es: \»DAR el PODER a cualquiera que pase por tu camino. Quien te enfada te domina\» Una respuesta que me gusta mucho es: No me regales tu enfado. Tu enfado es tuyo. Ahora ENFÓCATE ¡QUE SÍ VALE EL ESFUERZO!

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Cerrar etapas ¿Qué esperas para dejarlo ir?

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Post publicado originalmente el 10.02.2010 La siguiente reflexión tiene su origen, en parte en una lectura de Paulo Cohelo, en parte en un trabajo reciente que llevé en mi consulta de terapia psicodramática, en parte en un proceso personal. \»Dar vuelta la página\», \»cerrar etapas\», \»cerrar una puerta\», \»acabar una historia\», \»terminar un capítulo\»…. Lo llamemos como lo llamemos, lo importante es dar cierre, es concluir, es despedirse, es poner un punto final. Para ello es necesario saber cuándo se termina una etapa de tu vida. Cada cosa que existe en este mundo terrenal, tiene un comienzo, un desarrollo y un final: una vida, un libro, un trabajo, un año, una semana, un minuto, una relación, una amistad… Podemos perder mucho de nuestro tiempo recordando, pasando una y otra vez por la misma página, por las mismas escenas preguntándonos ¿por qué y cómo es que ocurrió? Caer en ese círculo vicioso, nos desgasta, nos estanca y perdemos energía e ilusión para emprender nuevos proyectos! Lo que no podemos hacer, es estar en el presente viviendo en el pasado, alimentándonos de recuerdos, de nostalgias, de porqués… lo que sucedió, sucedió, hay que soltar amarras, desprenderse, desligarse. Hay que nutrirse del presente! Una pequeña clave Cambiar el ¿Por qué pasó? por el ¿Para qué? y el ¿Qué? ¿Para qué necesito vivir esta experiencia? ¿Qué necesito aprender de ella? ¿En qué me hace mejor persona? ¿En qué crezco a partir de ello? Pregúntate ¿Para qué te levantas cada mañana? Es posible que enumeres una lista bastante larga de rutinas y deberes…….. No te detengas, sigue respondiendo a la pregunta ¿Para Qué? El POR QUÉ nos coloca en el pasado, en lleva a justificar, a buscar respuestas, a buscar causas…. El PARA QUÉ nos conecta con la motivación esencial de nuestra vida. Un ritual antes las pérdidas y despedidas,  que nos ayuda en estos procesos es: desapegarnos de aquello material que nos une al recuerdo inmaterial: destruir recuerdos, guardarlos en una caja, regalar cosas, tirar, limpiar, vaciar, quitar de nuestro espacio vital y de nuestra vista \»eso o aquello que me recuerda a\»… porque los cambios externos simbolizan nuestros procesos internos. Abandona el resentimiento, sólo te dañará a ti mism@!! No esperes que te reconozcan, que te devuelvan, que te agradezcan… sigue para adelante, sin soberbia, sin orgullo, es la humildad la que abre puertas! Al fin y al cabo sólo hay una dirección, ya no hay retorno, porque ya no eres el que eras hace un mes, un año, dos días, una hora… no hay a dónde volver, sólo a dónde ir y no te olvides de cerrar la puerta tras de ti!!! “Al soltar nuestros amarres emocionales o afectivos, que nos mantienen atados a situaciones o personas que no nos corresponden de igual forma o, que pertenecen a nuestro pasado, estamos aligerando la carga para el cotidiano transitar, permitiéndonos desocupar \»espacio\» en nuestro ser íntegro, y así por fin, manifestar nuevas y maravillosas realidades”. (Palabras de Ricardo Raúl Benedetti -escritor autodidacta y especialista en superación personal, motivación y autoayuda.) ¡Qué importante, aprender a DESPRENDERSE!!! Agradece lo que te ha dejado y ahora tú, déjalo ir!

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Publicaciones en Congresos Nacionales. Psicodrama (2012)

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Congreso Nacional en Madrid Psicodrama: Creatividad, Memoria y Proyecto Trabajo presentado I: Comunicación \»¿Miedo a Nacer o Miedo a Morir? La gestión del Miedo en un grupo de formación de Doulas Por: Carina Sampó Franco y Fabiola Cortés-Funes Urquijo CONGRESO NACIONAL DE PSICODRAMA. 23 al 25 de Noviembre 2012. MADRID. Trabajo presentado II: Comunicación \»El Factor Grupal en terapia individual, de pareja y familia\». Por: Equipo de Terapia Breve Sistémica, Psicodramatica y Constructuvudsta del ITGP.          

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