Recientemente, en un proceso de coaching individual, surgió la necesidad de trabajar sobre la habilidad de recibir, afrontar críticas y posicionarse adecuadamente ante ellas; sabiendo que algunas habría que aceptarlas, otras dejarlas pasar y con otras quizás afianzar posturas o posiciones.
¡Qué fácil es hacer crítica! ¡Y qué difícil es recibirla!
- Creer que no hay mala fe en la persona que me emite la crítica.
- Confiar en el beneficio de la crítica, en la información útil y el aprendizaje que me aporta.
- Vivirla como una oportunidad para conocerme desde la visión que las demás personas tienen de mí y aprovecharla en mi beneficio para mejorar, aprender, superar mis limitaciones.
- Tomar nota de los aspectos o habilidades a mejorar y enfocarme en ellos.
También está su contra cara, la habilidad de saber expresar una crítica constructivamente. Entre las emociones que debemos comunicar están las positivas y negativas, la habilidad está en saber hacerlo sin ocasionar dolor o daño a la persona que la recibe. ¡A quién no le gusta la crítica que se hace en un tono amistoso, tanto en contenido como en conteniente, en el fondo y en la forma!
Son dos habilidades sociales, tan difíciles una como otra, que nos ayudan a entender a las demás persona y a conocernos mejor.
La asertividad es para mi la reina de las habilidades, esa palabra a la vez muy sonada, a la vez poco conocida. Esa capacidad de expresar sentimientos, pensamientos y creencias de una manera directa, honesta y adecuada a la situación, escuchando el punto de vista ajeno; siendo justo/a conmigo y con la otra persona. El respeto y la escucha son sus principales acompañantes.
Algunas ideas para cuando nos toque recibir críticas:
- Escuchar con atención toda la información recibida, ya que nos puede servir para mejorar como progenitores, como amantes, como compañeros/as de trabajo, como estudiantes, como amigo/a, como hijos/as…
- No teniendo miedo a reconocer nuestros errores. Dándome permiso para aceptarlos y rectificarlos.
- Mostrando nuestro acuerdo total o parcial con lo que nos dicen. Expresando nuestros sentimientos, si nos sientan mal, distinguiendo siempre el fondo de la de la forma.
- Negando con asertividad, con respeto hacia la otra persona, las imputaciones que creemos inadecuadas.
- Solicitando mayor información o incluso alternativas de mejora a quién está haciendo la crítica.
- Comprometiéndonos a mejorar aquello que reconozcamos posible o accesible a nuestras posibilidades.
- Agradeciendo la aportación de información que supone la crítica y la posibilidad que me brinda de mejorar, aprendizaje y desarrollo personal.
- Utilizando una comunicación verbal adecuada, hábil: usar la primera persona (YO).
- Utilizando una comunicación no-verbal adecuada, hábil: Atendiendo y cuidando: el contacto ocular, la expresión facial, la postura corporal, los gestos, la sonrisa, el volumen, la inflexión y la entonación de voz, la fluidez, la claridad y la velocidad del discurso, el tiempo de habla, las pausas, los silencios, y la gestiona adecuadamente del contacto físico, la distancia y la proximidad. (Referencia: http://revista.consumer.es)
Algunas ideas para cuando nos toque criticar:
- Una comunicación verbal hábil, es aquella que envía “mensaje yo, es decir, en primera persona”. Es un mensaje especialmente útil para expresar una crítica o nuestros sentimientos negativos.
- Su esencia reside en saber hablar por sí mismo/a sin imputar o atribuir a la otra persona mis opiniones, sentimientos o cambios en mi conducta.
- Es un mensaje sumamente respetuoso que expresa los sentimientos, opiniones y deseos sin evaluar o reprochar la conducta de las demás personas, además de facilitar la expresión de las diferencias y del desacuerdo.
- Es un mensaje contrario al \»mensaje Tú\» que, en cambio, es muy favorable para utilizarlo cuando queremos atribuir a otra persona elogios o destacar sus cualidades positivas (Ejemplo: \»Eres muy agradable\»).
Es frecuente tender a acusar a la otra persona, centrarnos en el otro/a. En cambio este enfoque nos permite enfocarnos constructivamente en nosotros/as mismos/as y estar claros con respecto a nuestros propios sentimientos y pensamientos.
Comprende una exposición de tres partes:
1-DESCRIBIR (de forma objetiva y breve) el hecho, situación o comportamiento que te molesta o te crea problemas, (NO debemos evaluar ni emitir juicios). Ejemplos: \»Cuando por la anoche llegas a las 13,30 h. y habías prometido venir a casa a las 11h…\».
2-EFECTO/SENTIMIENTO – Expresar como me siento (sentimiento o emoción) a consecuencia del comportamiento anterior: \»Yo siento\», en vez de \»Tu eres\». Ejemplo: “me siento decepcionada”, “siento que no soy valorada por mi trabajo”.
La frase puede estructurarse solo hasta el punto dos, si nuestro propósito es simplemente expresar nuestro sentimiento, o pasar al punto 3 si nuestro objetivo es pedir un cambio, o expresar una sugerencia.
3-HACER UNA PETICIÓN – no exigir: Solicitarlos de forma clara, precisa. Ejemplo: “me gustaría encontrar las cosas recogidas”. “quisiera que me llames para no quedar esperándote hasta tan tarde”.
Por último, podemos elogiar los cambios prometidos o puestos en marcha valorando el esfuerzo que han requerido de la otra persona. También es favorable agradecer que se nos haya dado la oportunidad de expresarnos y hacer nuestra petición. No obstante, tengamos presente que el empleo de esta técnica depende del contexto y de las personas involucradas en la situación.
Déjanos tu comentario. Gracias!
Creo que una cosa es ser crítico y otra criticón, jajaja, por lo general los que critican hacen muy poco, los hacedores se equivocan, pero hacen!
Excelente entrada!
Abrazos
Excelente documento. No es fácil ser asertivos pero se logra con la práctica ¿verdad?. Y sí!! que fácil es juzgar, criticar y cuanto daño se hace así mismo y a los demás. Muchas gracias por tus consejos, en especial en la capacidad para traer a nuestra mente pensamientos positivos justo en esta situaciones.
Saludos,
Martha.
Excelente articulo que nos lleva a reflexionar.
Hacer una critica es toda un arte, recibirla con buen talante tambien.
Por supuesto, debe diferenciarse la critica constructiva de la critica destructiva, esa critica malsana que no ayuda a quien la recibe.
Un saludo desde el Rincon de la Psicologia
Carina, como siempre tu escrito me inspira muchos pensamientos y aviva en mi mente asociaciones de ideas interesantes. Importante cuestión ésta que planteas. Para mí, que durante casi toda mi vida he sido terriblemente perfeccionista -ahora voy aprendiendo a relajarme je, je…-, esto de las críticas ha sido un caballo de batalla. Y es que me doy cuenta al reflexionar sobre ello de que la mayoría de las veces me tomaba las críticas como algo personal contra mi persona, y no en relación con mis acciones o decisiones o comportamientos en un momento dado.
Creo que es muy importante trabajar sobre la seguridad en uno mismo, ya que en la medida en que te sientes inseguro te tomas más las cosas como ataques personales -y cuanto más presumimos de seguros más deberíamos hacérnoslo ver, creo yo, porque solemos pecar de lo contrario-. Y ya lo dice el refrán: "Cuando uno se siente clavo, ve martillos por todas partes…"
Y claro, en consecuencia, las críticas que ofreces pueden ir revestidas también de ataques, más que críticos, "cítricos", hacia la persona y no hacia aquello que debería ser objeto de análisis: sus acciones o comportamientos en un momento dado.
Besos para tod@s desde Un Rincón para Crear.
Adriana, Martha, Jennifer, M.Paz
Gracias por vuestros comentarios, como siempre es un placer leerlas y sentir vuestra compañía!
Coincido con todo lo que dicen. Como bien lo expresa Adriana, es muy posible que quiénes más critican de forma destructiva sean personas poco hacedoras, con cierta carga de frustración e inconformidad con ellas mismas, y por que no, de envidia.
Por otra parte, como dice Martha, lo difícil que es atraer pensamientos positivos sobre todo si nos cae por sorpresa la crítica. Pero también es cierto que muchas veces son críticas anticipables o sospechamos que nos pueden llegar, sí es así, es más fácil que podamos estar preparados/as mentalmente para afrontarlas con una actitud favorable y receptiva.
Y M.Paz comparto contigo el exceso de perfeccionismo, que poco a poco voy logrando modificar para que los procesos sean mas productivos. Por algo se dice que el peor enemigo/a – crítico o crítica – la llevamos dentro, es la que nos hacemos a nosotras mismas.
Me gusta mucho este intercambio. Un fuerte abrazo!
Buen artículo, me encantó, hoy aprendí algo nuevo, gracias por la publicación.
Te felicito, Carina, por el documento que aportas que me parece muy buena guia para que la vulnerabilidad que sentimos, a veces, ante críticas que consideramos injustas, vaya diluyendose y sepamos sacar partido positivo a las opiniones de los demás.
La percepción de la realidad y, por ello,la forma de pensar de cada uno, aunque sea diferente, pienso que si se manifiesta amablemente y se acepta con esa misma actitud, puede efectivamente hacer que la crítica no actúe como freno sino como motor que nos permita avanzar y mejorar.
Un saludo.
María.
ustedes si q pueden hacer buenos articulos esta maravilloso……….